(171) Proces

Pred pár dňami som mal písanie. Aj keď to určite nebolo moje prvé zhrnutie písania, bolo to prvé, ktoré ma presvedčilo o tom, že mi skutočne záleží na postupe môjho písania spôsobom, ktorý je aspoň podobný mojej investícii do mojej hudby. Nebol som len naštvaný, že som nemal tému pre svoj denný príspevok: bol som naštvaný, že všetky moje témy a všetko, čo som mal o nich hovoriť alebo o nich chcel hovoriť, boli nasávané. Bol som naštvaný, že moje umenie, moje remeslo, nezlepšilo spôsob, akým som to chcel.

Uvedomenie si, že moje roztavenie bolo nakoniec podobné roztaveniu, ktoré som mal s husľami, mi prinieslo želanie, aby som bol úprimný, pokiaľ ide o aspekty môjho „procesu“, keď som o nich skôr písal. (Takže, ok, tento príspevok je humorný príspevok a je úplne legitímny, chýba mu však aj niekoľko kľúčových krokov.) Môj proces zlepšovania zahŕňa aj zrútenie. Myslím, že to môže vyžadovať.

Keď som sa rozhodol prepracovať svoj postoj a techniku ​​ešte raz späť, samozrejme som robil hory výskumu. Čítal som, sledoval som a platil som oodlesám peňazí, ktoré som nemal na tréningy, lekcie a koncerty, len aby som pochopil, čo som potreboval a ako to dosiahnuť, keď hrám. Potom som sa dva mesiace zamkol vo svojej izbe a plakal. Plakal som na husliach, keď som sa snažil prísť na to, po dvadsiatich nepárnych rokoch súťaženia a vystupovania a toho, že som vedel niečo iné, som nevedel, ako ho správne udržať. Plakala som vedľa svojich huslí, príliš smutná, aby som ju vyzdvihla a nedokázala som ju znova udržať. Plakala som pri husliach, v vykostenej hromade na podlahe, na vrchole hromady špinavých nohavíc jogy. Plakal som pri hádaní sa cez cvičenia s otvorenými strunami, vibračné cvičenia a cvičenia s radením. Plakal som po celej hudbe, ktorú som dokázal hrať bez rozmýšľania dvakrát, oveľa menej nekonečného opakovania celé dni, o tom, kam má švihnúť môj ľavý palec.

Mal som zrútenie.

A potom som to pochopil. Našiel som postoj, ktorý mi neubližuje. Našiel som držanie tela, ktoré mi umožňuje hrať bez problémov s napätím. Našiel som spôsob, ako držať svoje husle, aby som mohol robiť to, čo som pre frázu potreboval, a nemusel som sa posadávať nad každým mikro-newtonom, ktorý sa ukázal ako hovno na môj zvuk. O dva mesiace neskôr som vyšiel z tej miestnosti úplne iného hudobníka. Táto zmena bola tak dôkladná, vkĺzla do mojej sebavedomia a umožnila mi robiť zmeny všade v mojom živote. Pochopil som, ako napätie ovplyvnilo moju hudbu a tento rast mi umožnil pochopiť, ako to ovplyvnilo môj celý život.

Myslím, že krachy môžu byť jedinými skutočnými dovolenkami z práce. Keď podľahnem úplnému zlyhaniu mojich pokusov, nie je tu žiadna časť, ktorá sa stále snaží. Som v stave nula pokusov a 100% túžim. Stav pokusu o nulu existuje samozrejme kvôli všetkým pokusom, ktoré mu predchádzali, ale skutočné roztavenie je pri pokusoch stále nula. Práca už nie je aktuálna; je pozastavená počas tohto roztavenia. Môj duševný stav je príšerný NIE a zablokovanie úsilia bráni vniknutiu ničoho iného ako úplnej zotrvačnosti do štrku.

Po dobrom roztavení môj proces pracoval plynulejšie. Je pravda, že to nie sú vždy dva mesiace, blížiaci sa dehydratačný kaliber, ale za každým z nich vždy nasleduje veľmi potrebná zrozumiteľnosť a aspoň krátka motivácia s naloženým myslením. Klesanie môže byť súčasťou môjho procesu. Začal som o nich uvažovať ako o dovolenkových dňoch.

Bolo by skvelé, keby sa takto rozplynulo moje písanie. Tu je nádej (a nie celkom stopercentne).